Почему некоторые люди пытаются приспособиться и угодить другим?

Люди, которые постоянно пытаются угодить другим, часто делают это из-за глубокого страха быть отвергнутыми и неуверенности в себе.

Им кажется, что их ценность зависит от одобрения окружающих. Поэтому они готовы жертвовать своими интересами, лишь бы не получить отказ, и им очень сложно сказать кому-то "нет". Такое поведение в психологии называют "плизингом".

Такое поведение часто проистекает из глубоко укоренившейся потребности в принятии и страха быть отвергнутым. Это не признак «плохого» человека, а скорее отражение глубинных психологических проблем.

Вот некоторые из наиболее распространенных причин:

• Низкая самооценка. Человек с низкой самооценкой недооценивает себя и считает, что может добиться любви и уважения, только постоянно угождая другим. Он считает, что его собственная ценность зависит от того, как его воспринимают другие.

• Потребность в одобрении. Такой человек постоянно ищет внешнего подтверждения и одобрения из-за недостатка внутренней уверенности. Возможно, он вырос в семье, где его хвалили только за достижения или послушание, что привело к убеждению, что любовь условна.

• Страх конфликта. Люди, стремящиеся угодить другим, часто избегают любых конфликтов или разногласий. Они боятся, что, если выскажут своё истинное мнение или скажут «нет», то потеряют отношения. Это часто коренится в детстве, где конфликты были опасны или приводили к суровым наказаниям.

• Травматический опыт прошлого. Человек, переживший в прошлом насилие, пренебрежение или эмоциональную нестабильность, может развить такое поведение как механизм выживания. В такой обстановке единственным способом чувствовать себя в безопасности было предугадывать потребности других и подстраиваться под их настроение.

• Отсутствие личных границ. Человек, который всегда старается угодить другим, часто не умеет устанавливать личные границы. Он не различает свои потребности и потребности других и не может сказать «нет», не испытывая чувства вины.

Если вы замечаете эти черты в себе или в ком-то близком, важно помнить, что это признак внутренней борьбы, а не слабости. Обращение к психологу или психотерапевту может стать первым шагом к построению здоровых отношений и уверенности в себе.

Страх конфликта — это очень распространенное явление. Он может парализовать, заставляя избегать любых разногласий, даже если это вредит вам. Но с этим можно работать.

Почему возникает страх конфликта?

Прежде чем что-то делать, важно понять причины. Чаще всего страх конфликта связан с:

• Опытом в детстве. Если конфликты в вашей семье были деструктивными, заканчивались криками, насилием или "бойкотом", вы могли усвоить, что они опасны.

• Страхом отвержения. Вы боитесь, что если выскажете свое мнение, вас перестанут любить, вы потеряете уважение или дружбу.

• Желанием быть "хорошим" и удобным. Вы считаете, что "хороший" человек всегда соглашается и никогда не спорит.

Что делать, чтобы справиться со страхом

1. Измените свое отношение к конфликту. Посмотрите на него не как на войну, а как на возможность для честной и открытой коммуникации. Здоровый конфликт — это не про то, кто победит, а про то, как два человека могут высказать свои потребности и найти компромисс. Конфликт не разрушает отношения, а делает их более прочными, если разрешать его правильно.

2. Начните с малого. Не пытайтесь сразу вступить в серьезный спор с начальником или партнером. Потренируйтесь в незначительных ситуациях. Например, скажите официанту, что вам принесли не то блюдо, или вежливо откажитесь от предложения, которое вам не подходит. Практика поможет вам привыкнуть к дискомфорту и увидеть, что ничего страшного не происходит.

3. Используйте "Я-сообщения". Это очень мощный инструмент. Вместо того чтобы обвинять другого («Ты всегда так делаешь!»), говорите о своих чувствах.

   • Вместо: "Ты меня никогда не слушаешь!"

   • Скажите: "Я чувствую себя расстроенным, когда прерываешь меня".

   • Вместо: "Ты эгоист!"

   • Скажите: "Мне сложно договориться, когда ты не учитываешь мое мнение". Такой подход снижает агрессию и позволяет человеку услышать вас, а не защищаться.

4. Сделайте паузу. Если вы чувствуете, что начинаете паниковать, немедленно возьмите паузу. Скажите: "Мне нужно подумать об этом. Я вернусь к разговору через 10 минут". Это даст вам время успокоиться, собрать мысли и продолжить разговор более спокойно.

5. Поймите, что вы не можете контролировать реакцию других. Вы можете контролировать только свои слова и действия. Если кто-то реагирует агрессивно, это говорит больше о нем, чем о вас. Ваша цель — выразить себя честно, а не получить одобрение.

Помните, что это процесс. Каждый раз, когда вы решаетесь на небольшой "конфликт" и успешно выходите из него, вы строите свою уверенность.

Как установить личные границы

Личные границы — это правила, которые вы устанавливаете для себя, чтобы определить, какое поведение вы считаете приемлемым, а какое нет. Они помогают защитить ваше время, энергию и эмоциональное благополучие.

1. Определите свои границы:

• Подумайте о ситуациях, когда вы чувствовали себя некомфортно, обиженно или истощенно. Что именно вызвало эти чувства?

• Например, вы можете чувствовать себя некомфортно, когда вас просят поработать в выходные или когда кто-то постоянно вмешивается в ваши личные дела.

2. Сообщите о своих границах четко и спокойно:

• Не ждите, пока другой человек сам догадается. Используйте «я-сообщения».

• Вместо «Ты всегда меня используешь!» скажите: «Я не могу сейчас помочь, потому что мне нужно закончить свой проект. Мне важно мое личное время».

• Будьте готовы к тому, что не все сразу примут ваши новые границы. Некоторые могут отреагировать сопротивлением или обидой. Это нормально.

3. Начните с малого:

• Не нужно сразу менять все. Начните с одной или двух ситуаций, которые доставляют вам больше всего дискомфорта.

• Например, если вас часто просят одолжить деньги, вы можете начать говорить «нет» в тех случаях, когда это вам неудобно.

4. Будьте последовательны:

• Установление границ — это не одноразовый акт, а постоянная практика.

• Если вы один раз сказали «нет», а в следующий раз согласились из-за чувства вины, человек это запомнит и будет продолжать давить.

Травматический опыт из прошлого

Такой опыт заставляет подстраиваться под других, часто связан с защитным механизмом. Человек научился, что для выживания или избегания боли нужно быть «удобным». Чтобы решить эту проблему, важно работать с корнем — самой травмой. Вот как это можно сделать:

1. Обращение к специалисту

Самый эффективный и безопасный путь — это работа с психологом или психотерапевтом. Специалист поможет:

• Проработать травму: Психотерапия (например, когнитивно-поведенческая терапия, EMDR-терапия) помогает безопасно пережить травматические воспоминания, снизить их эмоциональный заряд и изменить деструктивные установки.

• Найти корень проблемы: Вместе с терапевтом вы сможете понять, какие именно события в прошлом заставили вас выработать стратегию «угождения».

• Развить новые навыки: Специалист научит вас устанавливать здоровые границы, выражать свои эмоции и потребности без страха и повышать самооценку.

2. Самостоятельная работа (в дополнение к терапии)

Если вы не готовы сразу идти к специалисту, есть вещи, которые вы можете начать делать самостоятельно. Однако они не заменят профессиональную помощь, если травма глубокая.

• Ведение дневника. Записывайте свои мысли и чувства. Это поможет отслеживать моменты, когда вы начинаете «подстраиваться», и понимать, что их вызывает.

• Практика осознанности (mindfulness). Осознанность помогает оставаться в настоящем моменте и не реагировать автоматически на триггеры из прошлого.

• Поиск поддерживающего окружения. Общайтесь с людьми, которые принимают вас таким, какой вы есть, и в отношениях с которыми вы чувствуете себя в безопасности.

• Самосострадание. Важно научиться прощать себя за прошлые ошибки и относиться к себе с добротой. Помните, что подстраивание было защитой, а не слабостью.

Почему это важно?

Решение травмы не только освободит вас от необходимости постоянно угождать, но и позволит:

• Строить более здоровые отношения: Вы научитесь быть собой, а не той версией, которая нравится другим.

• Повысить уверенность в себе: Когда вы осознаете свою ценность, вам больше не нужно будет искать одобрения.

• Жить своей жизнью: Вы сможете принимать решения, основанные на своих желаниях и потребностях, а не на страхе.

Помните, что путь к исцелению может быть долгим, но он того стоит. Каждый шаг к принятию и пониманию себя — это шаг к свободе.

Как повысить самооценку

Самооценка — это ваше общее представление о собственной ценности. Это внутреннее чувство уверенности и уважения к себе.

1. Перестаньте сравнивать себя с другими:

• Сравнение — это вор радости. Социальные сети и идеализированные образы могут заставить вас чувствовать себя недостаточно хорошим.

• Вместо этого сосредоточьтесь на своем собственном прогрессе.

2. Занимайтесь саморазвитием:

• Изучение новых навыков, чтение книг, занятия спортом или творчеством — все это помогает почувствовать себя более компетентным и уверенным.

• Маленькие успехи в чем-то новом могут значительно повысить ваше чувство собственного достоинства.

3. Окружите себя людьми, которые вас поддерживают:

• Избегайте токсичных отношений, где вас постоянно критикуют или унижают.

• Общайтесь с теми, кто ценит вас таким, какой вы есть, и кто радуется вашим успехам.

4. Заботьтесь о себе:

• Физическое и эмоциональное благополучие тесно связаны с самооценкой.

• Здоровое питание, регулярный сон, физическая активность и время на отдых — это не роскошь, а необходимость.

5. Практикуйте самосострадание:

• Будьте добры к себе, особенно когда вы совершаете ошибки.

• Вместо того чтобы критиковать себя, представьте, что вы разговариваете со своим лучшим другом. Какие слова поддержки вы бы ему сказали? Скажите их себе.

  
  

Помните, что это долгий, но очень важный путь. Каждый маленький шаг в сторону уважения к себе и своим потребностям — это огромный прогресс.

Если нужна помощь обращайтесь, я могу помочь вам пройти этот путь .

Страница контакты